Les DNA

Hier vendredi, opération récupération des malles à Montréal.

Après notre dernière expérience auprès d'un aéroport, nous nous y sommes préparés et allés...... à reculons...

Briefing de préparation:

Itinéraire.......................................................................Ok

Itinéraire de repli..........................................................Ok.

Timing..........................................................................Ok

Carte de groupe sanguin...............................................Ok

Mètre( au cas où ça ne passe pas une porte).................Ok

(Avec inverseur en pouce automatique car ici il existe les deux systèmes métriques)

Armement( N° de colis)................................................Ok

Les DNA.......................................................................Ok

Le briefing s'est bien passé.

Nous montons dans notre char et fonçons vers notre objectif : le terminal cargo de l'aéroport TRUDEAU.

En effet, foncer n'est peut-être pas le terme adéquat. Les autoroutes sont limitées à 100km/h.

Montréal by day

Arrivée à la porte 62 du terminal.

Et là.......

(Patience, patience......La suite demain.)

Ca y'est les amis : on a ENFIN notre char !!!

 Une magnifique HONDA CR-V 

Les DNA en ont profité pour traverser la ville

en long, en large et  en travers.....

Le premier plein, essence et non gasoil : 41 $ ( canadiens bien sûr ! )

On vous laisse faire la conversion ....

 Ahhh, qu'on est bien là !!!

 Ah le nouveau monde!!!!

D. y a découvert une pratique locale des touristes : faire les courses à "quatre mains". En effet, les deux mains de A. sont systhématiquement occupées par sa petite calculatrice. Elle ne cesse de ponctuer ses calculs par des "Ah, ça c'est pas cher" ou "pour ça,Super U est moins cher". Pendant ce temps, les deux mains de D. remplissent le caddie.

Samedi,  journée de relâche.

Pour soigner nos ampoules, à force de courir partout dans les administrations, et elles sont loin les unes des autres, nous avons fait un peu de TOURISME.... à pied.....

Les ...NA

Le Saint-Laurent

Le château de FRONTENAC

 Hier soir, nous avons mangé pour la première fois, une spécialité locale.

Une magnifique.....

TARTE FLAMBEE !!!

Et non, vous ne rêvez pas.... une vraie tarte flambée, une FLAMMEKUECHE de chez nous !!!

Nous avons été invité par un très sympathique couple de français, originaires du Sud et fraichement installés , à 3 rues de chez nous.

Marjorie, Guillaume, mais aussi Louisa (qui a vraiment mis la main à la pâte ou plutôt la main au fond de tarte.....) : merci encore pour cette très gentille attention. Nous avons passé un très bon moment !

Lors de notre prochaine bouffe, D. essayera de vous faire une vraie spécialité canadienne : un CASSOULET !!

Notre maison : 

Oups, ça c'est notre voisin !! ...

CA c'est notre maison !

Meublée et équipée

le salon

  la cuisine

la chambre

Le capitaine Gauthier nous a pondu un magnifique atterrissage, au grand bonheur de D. C'était chouette !!!

A. se dépêche de se lever, presse D. : "Allez, allez, dépêches toi, il faut qu'on sorte les premiers, car on doit encore passer l'immigration et récupérer le chien "

Malheureusement, A. et D. étaient assis tout au fond de l'avion..... et les sorties étaient ..... tout à l'avant de l'avion..... Résultat : A. et D. sont sortis les derniers !!!!

A la sortie, A. ne peut s'empêcher de demander à l'hôtesse de s'assurer qu'un chien a  bien été débarqué ( l'avion repartait pour Toronto).

C'est en attendant devant les comptoirs des douanes, que A. et D. aperçoivent la cage et N. fièrement posée en son sein !!

OUFFF !!!! ELLE EST BIEN LA !!!! ( N'ont -ils pas de tapis roulant ici ? C'était rapide !! )

Le passage aux douanes et à l'immigration s'est fait sans problèmes, A. et D. (accessoirement N. aussi) n'y ont perdu que les croquettes .... (composées de viande, qui est formellement interdit de rentrer sur le sol canadien).

Voilà !! Sacré 14 juillet !! ....

EPISODE 2

Alors, la fameuse cage.....

Pour bien comprendre, il faut savoir que la cage doit être obligatoirement encerclée par une sangle, horizontalement et verticalement par le personnel de l'aéroport.

En retournant dans le hall, nous retrouvons le jeune homme qui nous avait enregistré nos bagages 2h avant. Il nous dit qu'il ne sait pas cercler la cage mais qu'il nous envoit quelqu'un de compétent. C'est visiblement la fin de son service, il s'en va et nous laisse en plan face à notre problème de encerclage!

Nous attendons 10 minutes, 15 minutes, personne « de compétent » ne vient. Devant cette absence, les employés du bureau voisin se décident de le faire, même s'il ne sont « pas compétents »....

Ouf, car nous sommes déjà à la bourre. Les passagers de notre vol ont déjà tous passés le portique de sécurité.

La chienne confortablement installée, la cage barricadée par une sangle + encore 2 cadenas : nous nous disons, ça y'est c'est bon....

Un léger doute nous interpelle alors en mesurant d'un coup d'œil la hauteur du passage du tapis roulant.

Nous entendons encore l'employée de l'aéroport nous dire: « Ah oui, en effet, la cage ne passera pas par ce tapis. Mais ne vous inquiétez pas je trouve quelqu'un qui va s'occuper de vous pour faire passer la cage par un autre tapis. »

CHOUETTE !!!

Légère attente de 10 minutes....

Une nouvelle personne des service de l'aéroport arrive.

Après un rapide coup d'œil expert:« Et bien non !!! la cage est trop haute, elle ne passe pas le tapis roulant !!!!! On va la faire passer plus loin. »

« Ok, on vous suit. »

Le cœur plein d'allégresse, nous traversons le hall pour enfin faire enregistrer la cage et la chienne par la même occasion.

L'employé nous arrête devant un tapis roulant qui présente exactement les mêmes caractéristiques que le précédant.

« Ça y est, nous y sommes. »

C'est pas vrai. Ou bien je suis né avec un compas dans l'œil ou bien nous nous trouvons en face du même problème. ( Il fallait naturellement opter pour la seconde solution.)

Je crois que c'est à ce moment là qu'a commencé à perler nos premières gouttes de sueur froide.....

Le temps passe... Nous regardons nos montres : l'avion décolle dans 20 minutes et nous n'avons toujours pas passé le portique de sécurité, ni la fouille.....

Nouvelle proposition de la personne compétente : sortir la chienne, tourner la cage et la passer vide sur le tapis.

Sortir la chienne de la cage encerclée de la courroie sans utiliser d'objet tranchant ( plus mis à disposition du personnel pour des raisons de sécurité) était encore un problème supplémentaire !! Pas de problème, que des solutions, me direz vous ? Hop, l'employé sort son briquet et brûle la courroie. Ouf, N. peut sortir de sa cage !

L'employé tourne la cage et la fait passer ,à vide, sur le tapis roulant. On serre les fesses. Pourvu qu'elle passe! .....Oufffff......... Elle passe, mais non sans racler légèrement la limite supérieur du passage.....

La cage s'est donc engouffrée par le passage mais reste le problème de la chienne.

Un ptit coup sur la montre : 11h35 ( rappel : l'avion décolle à 11h45)

A. a donc le privilège de passer de « l'autre côté » avec N. Arrivée dans une petite pièce avec un portique de sécurité. L'employé présent est obligé de prévenir l'organisme de sécurité de la présence de A. , car celle-ci n'est pas censée être là.

Pendant ce temps, dans le hall le haut-parleur lance:

« Monsieur D. et madame A. sont priés de se présenter à la porte d'embarquement n° 6.

L'employé se place de l'autre côté du portique de sécurité, ouvre la cage ( A. n'a pas le droit de le franchir...), appelle N. , se dépêche de fermer la porte, lui manquant au passage de presque lui coincer la queue ......

Ils emmènent enfin la chienne, direction l'avion.

Ouf !!!!.... On a réussi !! En tout cas pour la chienne. Pourvu qu'elle ne part pas sans nous.

Car ce n'est pas pour autant fini !!

A ce moment là ( 11h45 ) ....., le haut-parleur aboie : « Monsieur D. et Madame A. sont invités à se présenter à la porte d'embarquement ».

A. ressort enfin de « l'autre coté ». Vite, vite, il faut encore passer le portique de sécurité, la fouille.... Par chance, on nous laisse passer en priorité. Nous courons vers la porte d'embarquement et nous présentons au monsieur qui, dans son micro, passait une nouvelle fois le message suivant : « Monsieur D. et Madame A. sont priés de se présenter de toute urgence à la porte d'embarquement ».

Hop, on nous embarque dans une voiture .....une Partner !!!! Petite accélération sur la piste, et D. et A. montent en quatrième vitesse dans l'avion, bien entendu retardé.....

Bref, vous l'aurez compris, une matinée riche en angoisse et stress !!

Pour D. 7h d'avion après cela ce n'est que de la gnognotte !!!!

 EPISODE 1

Le jour du grand saut.

Le jour où D a les soucis qui se bousculent dans la tête.

Pourvu qu'ils n'ont pas oublié de faire le plein de l'avion. Pourvu que les techniciens ferment bien toutes les soutes. Pourvu que les sondes de vitesse fonctionnent bien et surtout, surtout... Pourvu que le chien soit bien acheminé vers Québec et non vers une autre destination exotique comme Hongkong ou Santiago.

Bref....

Enregistrement des bagages :

Mauvaise nouvelle: 8 kg d'excès..... « il faut payer 80 euros madame »!!!

Bonne nouvelle: On peut encore garder la chienne avec nous jusqu'à 1h30 avant le décollage.

Super!

En avant pour une dernière ballade........sur le sympathique parking du terminal 3 de ROISSY, histoire qu'elle se dégourdisse un peu les jambes, avant d'être enfermée dans sa cage. Après avoir fait 15 allers-retours sur le parking ( A. promenant N. et D. promenant la cage sur le chariot...) nous retournons vers le terminal. Et là, impossible de rentrer : le bâtiment est évacué à cause d'un colis suspect.... A ce moment-là, gros coup de flip: est ce que nous avons tous nos bagages à main? 1,2,3,4,5 bagages , ouf, tout est là.

Nous sommes tous invités à attendre dehors sur le parking, pour une durée bien sûr indéterminée. Branle-bas de combat : arrivée des CRS, pompiers, démineurs etc...

45 min plus tard, la police ouvre à nouveau le terminal. Il est plus que temps d' enregistrer la chienne.

C'est à ce moment que commence l'épisode de la cage, mais ça ce sera pour l'épisode 2....

C'est donc le dernier article de France....

Le prochain, ce sera de l'autre côté de la flaque !!! Ouah !!!

 Envol pour Québec le 14 juillet.

En espèrant, que nous ne ferons pas la Une des infos mardi soir.....

Cela fait bizarre de se dire, que ce moment tellement attendu et imaginé depuis des mois, est (enfin) arrivé...  

Beaucoup d'émotions, de larmes, et d'excitation mélangée à de l'inconnu.....

A très vite pour la suite ....

                                                                                                Les DNA

" Messieurs, mesdames, veuillez attacher vos ceintures, nous entrons dans une zone de turbulences."

Non non mes amis, nous ne sommes pas encore dans l'avion.....

Nous en sommes à la tournée des popotes pour les « au-revoir ».

La période durant laquelle on frise l'entorse du canal lacrymal à chaque fin de rencontre!!

Système lacrymale
a = Glande lacrymale b = Point supérieur lacrymal c = canal lacrymal supérieur d = Sac lacrymal e = Point lacrymal inférieur f = canal lacrymal inférieur g = canal nasolacrymal

A. vient de rentrer, juste au milieu de la série préférée de D. "AIR CRASH INVESTIGATION" , elle a mangé avec une amie.

                    D.: «  Bordel, elles sont où les serpillères? »

C'est en cette triste journée du dimanche 28 juin 2009, que D. fait ses adieux particulièrement émouvants ...........  à son four à tartes flambées préféré !!!!!!

Petit poème :

"J'aime 2 choses : toi, mon four préféré et la tarte flambée

   La tarte flambée, pour un jour 

   Et toi, pour toujours ! "

                                           de D.

 (chouette le poème ! non....non ? )

Pendant  que D. pleure à chaudes larmes et qu'il vit ce moment tellement existentiel de sa vie française.....  A., quant à elle, assure ...!!!!!

 Les malles sont presques prêtes à partir en fret aérien. 

 "Au lieu de bouffer et de porter des cartons,

feraient mieux de jouer avec moi ces cons là !"

Prends ton gaz égal = du calme

J'm'vais te faxer ça dre-là = immédiatement

Se faire serrer les ouïes = recevoir une correction

Avoir de la mine dans le crayon = avoir un gros appétit sexuel

Ça me bouillonne dans le fond de la flûte = avoir un besoin urgent d'aller aux WC

Un enterrement de crapaud =  une soirée qui n'a pas levé ; un évènement raté.

Être assis sur son steak = rester assis à ne rien faire

Il a déjà vu neiger = il a de l'expérience

Se bourrer la fraise = Manger à satiété

S'énerver le poil des jambes = paniquer

Se tenir le corps raide et les oreilles molles = se tenir tranquille

Une famille tricotée serrée = une famille très unie, qui se respecte et s'entraide à la moindre occasion.

Avoir juste le cul et les dents = N'avoir aucune personnalité

Livre du téléphone = annuaire téléphonique

Se faire griller la couenne = se faire bronzer

Après ce suspense INSOUTENABLE..... voiçi les significations des mots et expressions :

Citron = une vieille voiture

Fucker la chienne = tourner en rond

Tire toi une bûche = joins toi à nous

Cochons = policiers

Pelleter des nuages = rêver

Avoir les yeux dans la graisse de binnes = avoir le regard amoureux

Supositoire à grosse vanne = petite voiture

Caller l'orignal = vomir

Etre fou comme un balai = être fou de joie

Putain, encore 28 fois dormir et on y est.....

Hier, c'est avec plaisir que nous avons partagé un dernier verre avec nos collègues à l'occasion de notre pot de départ. 

Un grand merci à notre photographe attitré de la soirée, qui ce soir là était visiblement très proche de la tireuse à bière....

Non non, ne réglez pas votre écran d'ordinateur !

En tout cas, sachez que l'on a quand même passé quelques bonnes années avec vous ...

Encore merci !

Comme tout bon immigrant, nous préparons notre intégration. Cela passe bien évidemment par la connaissance de quelques expressions autochtones.

On en a trouvé quelques bonnes. A votre avis, ça veut dire quoi : 

 1. Swingue la bacaisse dans l'fond de la boite à bois

     a) rentre le petit bois

     b) remue-toi

     c) danser en boite de nuit

2. Citron

     a) agrume de saveur

     b) le visage

     c) une vieille voiture

3. Fucker la chienne

     a) tourner en rond

     b) être zoophile

     c) pratiquer une saillie

4. Tire toi une bûche

     a) va-t-en

     b) augmente le chauffage

     c) joins toi à nous

5. Cochons

     a) animaux de la ferme

     b) policiers

     c) poussiereux

6. Pelleter des nuages

     a) se lancer dans une action impossible

     b) déneiger

     c) rêver

7. Avoir les yeux dans la graisse de binnes

     a) avoir le regard amoureux

     b) cuisiner gras

     c) porter de grosses lunettes

8. Supositoire à grosse vanne

     a) sous-marin

     b) laxatif puissant

     c) petite voiture

9. Caller l'orignal

     a) partir à la chasse

     b) vomir

     c) tomber en panne sèche

10. Etre fou comme un balai

     a) être fou de joie

     b) être fou de rage

     c) être fou d'amour

 Bilan des préparatifs à 1 mois du départ:

 - Moto vendue

- Ophtalmo : fait

- Impôts : rdv placé

- Pot de départ du boulot : à préparer

Reste à faire :

- lettre de recommandation                              - pharmacie

- transport CTIA                                               - sécu

- historique crédit                                             - docs à emmener

- historique assurance                                     - abonnement internet Québec

- résiliation FT                                                  - etc.

- casiers judiciaires                                         - etc.

Bref, vous l'avez vu, encore un peu de boulot !!

N. est un magnifique et adorable LABRADOR femelle , née

en décembre 2007 et originaire du Doubs.

Son nom de jeune fille, Cocotte s'est transformé en NALA après son adoption.

  Pour la définir, mieux vaut quelques photos, qu'un long texte. 

  Purée, ils m'ont dit qu'ils partaient en promenade !

 Faire des trous...

 Manger ...

Tiens, encore une promenade !

Et aller à l'école avec ses copains !

Après l'envoi du dossier, nous entrons dans la 4ème  dimension pour le non-initié. Pourquoi ?

Parce que : après avoir envoyé la DCSQ à la DGQ de Paris, vous recevez l' AR de la DCSQ, suivi  du tant attendu CSQ.

Ce dernier vous permet d'envoyer votre Fédéral, qui sera suivi de l' AR, puis des IVM. A ce stade, vous passez votre VM, qui abouti à la réception de la BRUNE !

Vous n'avez rien compris  ?  nous  non plus...On s'en fout, on a eu nos visas  de RP !!!

Bon, pour ce dernier sigle, on est d'accord de vous le traduire. RP= Résident Permanent et non Réfugié Politique, comme certains d'entre vous pourraient éventuellement  le penser !!

PS : Lors de la VM, D. aurait préféré que le medecin soit une madame, parce que celui-ci procède à quelques palpations de ses attributs masculins.....

PS 2 : A. était très contente de ce même docteur....

Ouahhhh, pointu le dossier!!!

A la dernière page, D. était persuadé qu'ils demanderaient une photo des hémorroïdes ou  la pression atmosphérique au moment du remplissage du dossier !!!

Exemple:

Dans la rubrique "Adresse", si à un moment donné ou un autre, vous avez habité une maison, qui n'avait pas d'adresse, plutôt que de passer outre ce  petit laps de temps dans le désert postal, vous êtes fortement invité à faire un petit croquis d'implantation de la maison sus-nommée !!

Bref .............

10 000 coups de fils, 3582 photocopies certifiées conformes par l'institution habilitée à les certifier conformes, 4 photographes plus tard ( exigence de photos d'identités avec fond blanc, alors que pratiquement inexistant), 

Nous  sommes arrivés au bout du dossier ! !!!!

Allez, envoi par la poste à l'Ambassade. Reste plus qu'à serrer les fesses...

PS: Entre le voyage au Québec et l'envoi du dossier, N. EST ARRIVEE

"Et si, on allait faire un tour  au Québec?"

6 mois + 8 heures d'avion plus tard, voilà nos D. et  A. (parce que N. était encore dans les couilles de son père... ) débarquent à l'aéroport Trudeau de Montréal.

D. et  A., prévoyant, avaient décidé d'explorer le Québec en plein hiver. Tant qu'à faire, pour se découvrir une allergie au Grand Froid, mieux vaut aller au Québec en hiver....!!

Cependant, ce que D. et A. n'avaient pas prévu, c'était les 3 mètres 50 de neige, accumulés depuis le début de l'hiver sur Montréal.

 D'habitude, le vacancier moyen est toujours content de rentrer chez lui.

Nous, c'était le coeur déchiré, que nous sommes rentrés....

Nous sommes vraiment "tombés en amour", comme ils disent outre-flaque !

Bon, ca y'est, on est décidé, on lance la procédure!